大兴社区

=


您没有登录。 请登录注册

王菲李亚鹏缘尽,谁还能再相信爱情

向下  留言 [第1页/共1页]

1 王菲李亚鹏缘尽,谁还能再相信爱情 于 周六 九月 21, 2013 8:52 am


  9月13日19时30分,王菲突然发布微博称:"这一世,夫妻缘尽至此。我还好,你也保重。"随后,李亚鹏发微博称"放手是我唯一所能为你做的",正式宣告两人八年的婚姻走到尽头。
  就像张德芬新书《舍得让你爱的人受苦》中"亲密关系中的功利性"一文中讲到的,爱情在某种情况下是功利的,它的功利性就是刚开始的时候是风花雪月,慢慢就变成你让我的感受好不好。因为每一个人在这个世界上都是基于现实的角度在生活,这种现实不一定是金钱和物质上的,也包括内心的感受。我跟你在一起感觉良好,你给我我想要的,我就继续跟你在一起,这就是所谓的爱情功利性。
  如果我长得很漂亮,学历也很高,但我只是个普通人,而你是个大明星,这样的话你就会给我的感受非常好,我会接受你的一些缺点,这些都没问题。但如果我也是个大明星,心理感觉就不是那么良好了。大明星娶普通人会感受到这种安定,这个女的不会给他找麻烦,就像刘德华娶的女人,就让他很省心。
  对于王菲和李亚鹏的离婚,张德芬说婚姻想要维持得久一点,兴趣相投是很重要的。比如说这个男人喜欢K歌,喜欢在酒吧跟人家抽烟喝酒聊天,可是女人喜欢在家看电影听音乐,甚至点点香、打打坐,没事还去印度旅游一下,这两个人的分歧就会很厉害。她说:"对两个明星来说,彼此的依赖本来就不大(彼此都有名有钱),如果不是心灵契合的那种感情,可替代性就很高,如果彼此没为对方加分,那么变异在所难免。"
  两个人都很强就一定要是真心给对方的这种相爱才能长久,如果说我们在一起,别人给我的感受很好,你不能给我别人给我的感受,那我就要掂量一下了。咱们俩离婚以后,对我的影响、我是不是财务独立、能不能独立生活、我在外面的吸引力是什么……每个人心里都有这样一个算盘,表面上看起来我们没有这么精打细算,但是在所有的亲密关系、人际关系中,我们都有这样的算盘。
  谈及王菲和李亚鹏离婚,对两个孩子有什么样的影响时,张德芬说:"靖童都大了,对她应该是没有什么影响。对李嫣应该是有影响的,但是要看怎么处理。如果能够跟孩子说明爸爸妈妈性格不合,没法住在一起了,但是我们依然是你的爸爸妈妈,你本来有一个家,现在就有两个家了,爸爸妈妈还是会一起出席你嫣然天使基金的活动,还像好朋友一样……这样的话对孩子的伤害或许能降低一些。"
  张德芬觉得王菲和李亚鹏和平分手是一个很棒的模范,因为两个人都能彼此祝福,而不是反目成仇,非常棒!两个人真的因为个性不合而和平分手,这样对孩子的伤害是最小的。王菲和李亚鹏都够理性,够爱孩子,所以他们应该会做到把对李嫣的伤害降到最低。
  在张德芬的新书《舍得让你爱的人受苦》中,她对亲密关系做了深刻而独到的讲述,摘抄其中的一些精彩段落和大家分享:
  ◆亲密关系是人间最大的幻象,我感觉的确如此。表面上夫妻、伴侣生死与共,执子之手,与子终老,但实际上,我们都是孤独的个体,没有人可以和你完全地融合,满足你内在的所有需求。与其去要求对方来迎合你或是为你改变,倒不如看进自己的内心深处,找到那个童年受创的小孩,跟他好好对话、相处。所以,最佳亲密关系的秘诀就是:做你自己想要的那种父母,去照顾、安慰你的内在小孩。
  ◆我们都知道刚恋爱的时候,彼此眼中只看得到对方的好处和闪光点,这个时候,我们的心里留了好大一块空间给对方。我们关注对方的一颦一笑、喜怒哀乐,所以对方觉得第一次被一个人这么无条件地包容和接受,让他觉得自己特别与众不同。更重要的是,对方觉得你是完全和他同处于当下,你的内在有一块空间是为他而留的。
  然而时间一久,当两个人结婚或是交往很长的时间之后,一切就不一样了。天天看,天天见,久而久之,你愈来愈像家里的家具--少了会觉得怪怪的,但是放在那里又觉得理所当然。我们需要对方给我们一点高质量的时间,心里拨出一点空间给我们的时候,却发现对方心里满满地充斥着他的工作、朋友、兴趣、家人,就是没有留一块空间给你。
  ◆首先,我必须承认,婚姻是扼杀爱情的温床,因为好像那一纸婚约一签,两个人都开始松懈了,可以任性地为所欲为,因为对方跑不掉了。所以我个人觉得,婚姻成功有两个要素(也许并不全面,但足够概括了),第一就是要在婚前试婚很长一段时间,看看对方的很多习惯你是否能够接受。第二,想要改变一个人是极其困难的,所以不妨选择自己比较能接受的那种性格的人,这样相处起来比较容易。同时,要学会"管理"自己的期待。
  ◆所有的亲密关系、婚姻都是靠互惠互利而维持下去的。说得这么直白、残酷,原因就在于,我们有这样清楚的认知之后,就能更加有觉知地去维系一段我们珍惜的感情,而不要等到对方外遇了,或是婚姻、关系破裂了,才如梦初醒,却还不知道发生了什么事。所以,当我们和一个人在一起的时候,可能先要想想--我为对方带来了什么。对方是否因为跟我在一起而获得快乐、幸福或是他想要的东西?如果你是既得利益者--用婚姻的枷锁、小孩的牵绊,或是财务的优势、道德的约束来拴住对方-- 那么很抱歉,对方即使不离开,他的心也已经跑到十万八千里外了。有一天,他突然离去的时候,你就不要哭天喊地地成为一个受害者。
  这是每一个人在亲密关系中都必须仔细、冷静思考的一个话题--你为对方带来了什么?这些年来你有没有成长?有没有让自己在各方面都有进步,并且愈来愈自信?还是拿婚姻的保障、感情的基础作为老本,不断地啃噬它?
  ◆其实,心灵成长要做的就是,你要学习跟这些感受待在一起,把"应该"这两个字收回来。当你觉得老公不应该这么懒惰,或者应该要关心小孩的时候,其实你就在跟事实抗衡,你就在给自己找麻烦,你等于是把自己带到了地狱的边缘。但是如果你当下能够停止,能够把"应该"收回来,你就离快乐、幸福又近了一步。
  很多人问我,他们的婚姻出现了严重问题,是否应该考虑离婚。我会建议他们不如给自己的先生、自己还有孩子一年的时间。在这一年里,用前面我提到的方式去跟先生相处。一年过后,如果你发现自己还是不能和对方和谐共处,你已经尽力去放下自己的期待了,却感受不到对方的爱和诚意,那个时候再考虑离婚不迟。但第一步我们要先去回观自己,看自己到底能不能放下这些"应该"。因为如果你不收回这些"应该"、不去处理它们,你现在是放在这个老公身上,但即使你跟这个老公离婚了,你还是会把这些"应该"安在下一个对象身上,又造成相同的问题了。

查阅用户资料

返回页首  留言 [第1页/共1页]

您在这个论坛的权限:
不能在这个论坛回复主题